兄貴、もしかしたらココに来てたのかな？ もう戻らないんだな、この一年独りで抱えて苦しんでたんだな、何も残さず誰にも言わずよほどの決意だったんだね 最期が独りでなくて少し安心してる、一緒に逝った人にありがとうって伝えておいて 本音はね？俺にだけでも一言ほしかったな、普通に止められるとか思ったんだろうね 決心も鈍るかもしれなかったしね、でも俺は兄貴の選んだ終わり方を尊重してる ココでしか言えんけど、俺も自分の終わり方を決めてるんだよ ただ俺は今じゃなかっただけ 遺族という立場にいきなりなって正直戸惑うよ だって兄貴はほとんど何も残さず逝ってしまうもんだから、大変だよ？ 俺は少しでも兄貴の痕跡をただりたくて足掻いてる なにが兄貴をそこまで追い込んだのだろう、そんなことになる前に連絡できなかった自分を許せない、絶対に 返信
普通に、幸せな家庭っぽく振る舞ってあげたかった。 それも出来なくなってきてしまった。 頭がおかしくなってしまった。 誰も頼れる人がいない。子供を預ける先もない。 夫を悪者にしてしまうと子供のその後の人生が生きづらくなってしまう。 せめて事故死なら、偶然の不幸で母親が死んだ子 それが最善。 近いうちにママは居なくなるけれど、あなたを捨てたわけではないよ。大好きだよ。本当は一緒に行きたいけれど、あなたには幸せに生きて欲しい。 パパのことも嫌いじゃないよ。嫌いになれなかったよ。 二人だったら、なんだかんだ支え合って生きていけるんじゃないかな。周りのひともみんなあなたを助けてくれるはず。 ママは他人だけど、あなたは血縁だから大丈夫。 ごめんね。手紙も残してあげられないけれど 楽しかったことだけを思い出してね。 返信
否定されるのが大嫌いで大嫌いで仕方ない。 否定されても痛くないように自分の心の中を出さないようにして、他人にいい顔にしてるうちに自分を貫く芯がなくなっていく。 口下手ながら頑張って頑張って自分の心を伝えても、伝えることが下手だから伝わらない、否定されてしまう。疲れてしまって周りの顔色伺っていた方が傷つかないと思った。伝える力が足りない自覚があるから頑張ろうと話し方の講座を見るけど、うまく話せるか、自分の意見が否定されるかもしれないと不安になると知識を身につけても疲れてしまう。 否定されたくない、肯定してほしい、肯定は置いといて気持ちをとりあえず受け止めてほしい。けど、人も世の中も甘くはないし優しくない。私の心まで否定されたら一体何が残るんだろう。 他人からの否定如きでくじけるな、という声が聞こえる。 返信
どこにも行けない。 居場所があるようで居場所がない。 死にたいけど本当に死ねるか、死ねるところまで自分ができるかわからないから怖い。 仕事も色々負担が増えてきて、体が辛い そろそろ死にたい。 死にたいというよりかもう、疲れた。 眠るように死ねたらいいのにな 返信
子どもの頃から誰かが何かをやるから一緒にやった。親のためなら頑張れた。 幼稚園の頃母が死んでほしくないって生きててほしいって言ったから家族でもない人にボロボロにされても何とか頑張った 水に沈められても、山に捨てられても、追い出されても必死で頑張って生きた 友達ができて友達となら頑張れた。 大人になって会社の人たちのためなら頑張れた。 だけど何故か自分のためには全く頑張れる気がしない。自分に自信がない。 できたばかりの会社に入ってみんな頑張ってたから自分も頑張れた。 みんなのために頑張れた。 それなりにデカくなったと思う。 片手で数えられる人数だったけど今はものすごく人も増えた。 でもでかくなっていろんな人が増えて 今では厄介者みたいに思われてる。 もう必要ともされてないのも自分が頑張る必要がないのもすごい伝わってくる。 初めて職場で好きな人ができて付き合ってその人のためにも頑張ろうと思えたけど2年が経ちもう必要とされてないのが分かってきた。 自分のために頑張れる人は本当にすごいと思う 自分にはそんなことできない ある時健康診断で異常値が出て病院の先生に何か分からないから必ず再検査を受けてほしいと言われた時、なぜかホッとした 自殺とかをする気力も根性もない でも病気なら仕方ないかって思えたから 今度職場で自分の同僚が大きな一歩を踏み出すことが決まった その人と駆け抜けてきたこの数年 その人を支える事が会社に入って1年目の目標だった 2年後はその人をサポートしその人の門出を見ることが目標になった その目標ももう目の前かもしれない 心残りは親と、今はどう思っているか知らないけど自分の好きな人 だけど目標が終わったらもう自分も終わってもいいかもしれない どうせ自分がいなくても何も問題ないんだし 返信
社会的にはあなたがいなくて何も問題はないかもしれない けど、世の中いなくて問題ない人がほとんどではないですか？例え仕事でよく出来る人でも変わりなんてたくさんいます。 しかし身内となればそうはいきません。そういう繋がりを大事にしていってほしいです。 返信
ああああああああああああああああああああああ！めんどくさいわい！！！！すぐにバレるくだらん嘘吐くな。こっちは100%信じてるのに、親を疑うってどれどけしんどいかわかってる？？何度目よこれねえ。 ばーは人の顔見た途端はーはーはーはー気色悪いため息ついて、ジロジロこっち見て鬱陶しい。意見あるなら言って？？文句は聞き飽きたから聞かんわ。 嫁姑の上下関係とか要らんからいい加減にして。まわりの人の事考えて。 今日は折角のお休みなのに台無しなんやけど。つかれた。 ほんまに、私は頭痛いの。 返信
公私共に何をやっても失敗ばかりでうまくいかない。オマケに悪い事が立て続けに起きてホントついてない。 安い給料で毎月ギリギリかマイナスの生活。 生きていても毎日が辛い。 死にたいけど死ぬ勇気もない。 生きて苦しんでいくのが運命なんだろうな。 返信
コロナウィルスで全てが、 人生が狂ったまるで私を殺すために 生まれてきたウィルスだ。 しかしウィルスが悪いのか？ それともコロナを撒いた憎きあの 国が悪いのか？ いや違う……全部自分が悪い。 元々異端だった自分が、悪い。 この世は万人が信じる規範の中が 生きれる世界。自分のような異端者は早く消えなくてはならない。 早く断罪されなくてはいけない。 私はこの世の邪魔者。周りの人間の ガン細胞。私が消えれば、私に関わった人間たちの負担が減るのだ。 返信
今日 死にます。この言葉が自分を知る誰かに見つからない事を 祈って、ここに捨てていきます。素晴らしいサイトをありがとう。 これから迷える人のために続けて下さい。 私は救われないし、自分自身でも上手く出来なかった人。 だから身内に迷惑をかけないように、これから死にに行きます。 さようなら。 返信
眠れない中もやもやを整理していたらやっとうとうとしてきたその瞬間、突然スイッチが入ったような何かが切り替わったようなバチっと頭の中が真っ白になって目が覚めた。 それまで何を考えてたのか消えてしまい、記憶が空白になってしまった。 恐怖で動悸がひどい。眠るのも、眠れるまでのこの時間も不安と恐怖でいっぱいになっている。 返信
私の周りには敵しかいない。自分も また敵。頼れる人はいないし、もう限界……もう死のうが、呪われようが関係ない……私はこのコロナウィルス続く世界で生きる事に疲れました。 ヒモの用意もあるし、今自分にも 呪いをかける準備があるし、異界に渡る方法も習得した。あとはいずれかが成功すれば……明日は私の命日になるかもしれない。さようなら。 返信
もうこれからいい事起こらないのかな^^ 占いしても将来望みが叶わないって…ほかにも悪いことばかりの結果…現実でも悪いことばっかりもう一年くらい繰り返しループしてるのに、占いに頼っても悪いって…もう一生これなの……勘弁してくれよ……相談もできんし……ハア……… 返信
幼稚園の保育参観、娘に「どんなことをするの？」という質問に対して、旦那は「お母さんが、○○ちゃんがちゃんと座って先生の言うことを聞いているか、お利口さんにしているか見張りに行くんだよ」私を主語にしつつそう伝える旦那が、旦那の考え方が支配的で本当に怖い。 返信
兄貴、もしかしたらココに来てたのかな？
もう戻らないんだな、この一年独りで抱えて苦しんでたんだな、何も残さず誰にも言わずよほどの決意だったんだね
最期が独りでなくて少し安心してる、一緒に逝った人にありがとうって伝えておいて
本音はね？俺にだけでも一言ほしかったな、普通に止められるとか思ったんだろうね
決心も鈍るかもしれなかったしね、でも俺は兄貴の選んだ終わり方を尊重してる
ココでしか言えんけど、俺も自分の終わり方を決めてるんだよ
ただ俺は今じゃなかっただけ
遺族という立場にいきなりなって正直戸惑うよ
だって兄貴はほとんど何も残さず逝ってしまうもんだから、大変だよ？
俺は少しでも兄貴の痕跡をただりたくて足掻いてる
なにが兄貴をそこまで追い込んだのだろう、そんなことになる前に連絡できなかった自分を許せない、絶対に
自殺する。未遂をしたことはあったが、こんなに本気で自殺を考え、自殺に向けて行動を起こしたのは初めてだ。さようなら。本当に苦しい人生だった。
普通に、幸せな家庭っぽく振る舞ってあげたかった。
それも出来なくなってきてしまった。
頭がおかしくなってしまった。
誰も頼れる人がいない。子供を預ける先もない。
夫を悪者にしてしまうと子供のその後の人生が生きづらくなってしまう。
せめて事故死なら、偶然の不幸で母親が死んだ子
それが最善。
近いうちにママは居なくなるけれど、あなたを捨てたわけではないよ。大好きだよ。本当は一緒に行きたいけれど、あなたには幸せに生きて欲しい。
パパのことも嫌いじゃないよ。嫌いになれなかったよ。
二人だったら、なんだかんだ支え合って生きていけるんじゃないかな。周りのひともみんなあなたを助けてくれるはず。
ママは他人だけど、あなたは血縁だから大丈夫。
ごめんね。手紙も残してあげられないけれど
楽しかったことだけを思い出してね。
人と喋るだけで、涙が出る。
人に触れるだけで、体が震える。
そのせいで、色々やらかしてしまう。
こんな自分嫌や。自分の事を知る人々の記憶から自分の存在を消して死にたい。
否定されるのが大嫌いで大嫌いで仕方ない。
否定されても痛くないように自分の心の中を出さないようにして、他人にいい顔にしてるうちに自分を貫く芯がなくなっていく。
口下手ながら頑張って頑張って自分の心を伝えても、伝えることが下手だから伝わらない、否定されてしまう。疲れてしまって周りの顔色伺っていた方が傷つかないと思った。伝える力が足りない自覚があるから頑張ろうと話し方の講座を見るけど、うまく話せるか、自分の意見が否定されるかもしれないと不安になると知識を身につけても疲れてしまう。
否定されたくない、肯定してほしい、肯定は置いといて気持ちをとりあえず受け止めてほしい。けど、人も世の中も甘くはないし優しくない。私の心まで否定されたら一体何が残るんだろう。
他人からの否定如きでくじけるな、という声が聞こえる。
どこにも行けない。
居場所があるようで居場所がない。
死にたいけど本当に死ねるか、死ねるところまで自分ができるかわからないから怖い。
仕事も色々負担が増えてきて、体が辛い
そろそろ死にたい。
死にたいというよりかもう、疲れた。
眠るように死ねたらいいのにな
逃げ道ねぇなあ
子どもの頃から誰かが何かをやるから一緒にやった。親のためなら頑張れた。
幼稚園の頃母が死んでほしくないって生きててほしいって言ったから家族でもない人にボロボロにされても何とか頑張った
水に沈められても、山に捨てられても、追い出されても必死で頑張って生きた
友達ができて友達となら頑張れた。
大人になって会社の人たちのためなら頑張れた。
だけど何故か自分のためには全く頑張れる気がしない。自分に自信がない。
できたばかりの会社に入ってみんな頑張ってたから自分も頑張れた。
みんなのために頑張れた。
それなりにデカくなったと思う。
片手で数えられる人数だったけど今はものすごく人も増えた。
でもでかくなっていろんな人が増えて
今では厄介者みたいに思われてる。
もう必要ともされてないのも自分が頑張る必要がないのもすごい伝わってくる。
初めて職場で好きな人ができて付き合ってその人のためにも頑張ろうと思えたけど2年が経ちもう必要とされてないのが分かってきた。
自分のために頑張れる人は本当にすごいと思う
自分にはそんなことできない
ある時健康診断で異常値が出て病院の先生に何か分からないから必ず再検査を受けてほしいと言われた時、なぜかホッとした
自殺とかをする気力も根性もない
でも病気なら仕方ないかって思えたから
今度職場で自分の同僚が大きな一歩を踏み出すことが決まった
その人と駆け抜けてきたこの数年
その人を支える事が会社に入って1年目の目標だった
2年後はその人をサポートしその人の門出を見ることが目標になった
その目標ももう目の前かもしれない
心残りは親と、今はどう思っているか知らないけど自分の好きな人
だけど目標が終わったらもう自分も終わってもいいかもしれない
どうせ自分がいなくても何も問題ないんだし
社会的にはあなたがいなくて何も問題はないかもしれない
けど、世の中いなくて問題ない人がほとんどではないですか？例え仕事でよく出来る人でも変わりなんてたくさんいます。
しかし身内となればそうはいきません。そういう繋がりを大事にしていってほしいです。
新しい生活が始まったけど結局過去の恋愛の後遺症で毎日不安でストレスしかない。浮気しない人間なんているのだろうか。一生このまま同じこと繰り返してメンヘラ拗らせるのかな
早く死ねば楽になるのに！
人間関係崩壊中
ポイっ！！！！！！！！！！
いつまで生きてんだよ！俺！
くずで救いようのない・・・俺？
むしろくずで救いようのないのは世界でハズレなのか当たりなのかを引いたどうしようもない私はさっさとこの世界からでていきたいです｡
同感です
早く死にたい。
早く。今すぐにでも。
自分の事を理解できてないのに
他人が理解しようなんてもってのほかでわないか？
全部なかったことにしたい
辛いです、とにかく
自分の中の苦しいのが何か分からないまま、
20年生きてきたのだ〜
もう疲れちゃったよー
ああああああああああああああああああああああ！めんどくさいわい！！！！すぐにバレるくだらん嘘吐くな。こっちは100%信じてるのに、親を疑うってどれどけしんどいかわかってる？？何度目よこれねえ。
ばーは人の顔見た途端はーはーはーはー気色悪いため息ついて、ジロジロこっち見て鬱陶しい。意見あるなら言って？？文句は聞き飽きたから聞かんわ。
嫁姑の上下関係とか要らんからいい加減にして。まわりの人の事考えて。
今日は折角のお休みなのに台無しなんやけど。つかれた。
ほんまに、私は頭痛いの。
疎外感、もうつらい
生きるのがつらい
公私共に何をやっても失敗ばかりでうまくいかない。オマケに悪い事が立て続けに起きてホントついてない。
安い給料で毎月ギリギリかマイナスの生活。
生きていても毎日が辛い。
死にたいけど死ぬ勇気もない。
生きて苦しんでいくのが運命なんだろうな。
しにたい。
最後に知らない人に話を聞いてもらいたい
好きなだけ言いたいこと言って、すっきりして
光の中に行きたい
開放されたい
自分から
両親に愛されたかった。私がちゃんと出来なかったからってわかってるけどやっぱり納得できないよ。
ずっとこの気持ちを抱えて生きていくのかなぁ
コロナウィルスで全てが、
人生が狂ったまるで私を殺すために
生まれてきたウィルスだ。
しかしウィルスが悪いのか？
それともコロナを撒いた憎きあの
国が悪いのか？
いや違う……全部自分が悪い。
元々異端だった自分が、悪い。
この世は万人が信じる規範の中が
生きれる世界。自分のような異端者は早く消えなくてはならない。
早く断罪されなくてはいけない。
私はこの世の邪魔者。周りの人間の
ガン細胞。私が消えれば、私に関わった人間たちの負担が減るのだ。
今日 死にます。この言葉が自分を知る誰かに見つからない事を
祈って、ここに捨てていきます。素晴らしいサイトをありがとう。
これから迷える人のために続けて下さい。
私は救われないし、自分自身でも上手く出来なかった人。
だから身内に迷惑をかけないように、これから死にに行きます。
さようなら。
眠れない中もやもやを整理していたらやっとうとうとしてきたその瞬間、突然スイッチが入ったような何かが切り替わったようなバチっと頭の中が真っ白になって目が覚めた。
それまで何を考えてたのか消えてしまい、記憶が空白になってしまった。
恐怖で動悸がひどい。眠るのも、眠れるまでのこの時間も不安と恐怖でいっぱいになっている。
一度目の宣告から何年たったっけ。
病気なら大義ができる。
ゴミはいらねぇ。
処分処分
私の周りには敵しかいない。自分も
また敵。頼れる人はいないし、もう限界……もう死のうが、呪われようが関係ない……私はこのコロナウィルス続く世界で生きる事に疲れました。
ヒモの用意もあるし、今自分にも
呪いをかける準備があるし、異界に渡る方法も習得した。あとはいずれかが成功すれば……明日は私の命日になるかもしれない。さようなら。
今日、本気で異界にいける手段や
ヒモを使って死のうとしました。
だけど死ねなかった…。辛い。
もうこれからいい事起こらないのかな^^ 占いしても将来望みが叶わないって…ほかにも悪いことばかりの結果…現実でも悪いことばっかりもう一年くらい繰り返しループしてるのに、占いに頼っても悪いって…もう一生これなの……勘弁してくれよ……相談もできんし……ハア………
幼稚園の保育参観、娘に「どんなことをするの？」という質問に対して、旦那は「お母さんが、○○ちゃんがちゃんと座って先生の言うことを聞いているか、お利口さんにしているか見張りに行くんだよ」私を主語にしつつそう伝える旦那が、旦那の考え方が支配的で本当に怖い。
どうして皆、噓つきなの
誰も信じられない
でも一人で生きていけない
本当
誰も信じられない
コロナで引きこもりしてたら、外に出られなくなった。
俺の人生 ポイっ！