いるか/勇気

6月13日人に弱さを見せられないのが恥ずかしい。強がって平気なフリをしてきた自分がかっこ悪すぎてずっと辛い。身内を傷付ける自分が嫌い。だけど耐えてる。自分の負の部分を出したらダメなんだ出せる人がいないそうゆう環境にした自分が一番悪いんだけど周りにはできるだけ尽くしたつもりだった仕事も常に一生懸命でやったつもりだったし、友達にも、赤の他人にも優しくした文句を言われても笑ってた家族にだって伝わってないと思うけど自分なりに伝えようとしたでもへたくそだったんだって自分でもわかってる苦しかった。恥ずかしかった。耐えたかった。消えることができるなら消えたかった。消えたいって思う自分を消したかった。誰かに認めて欲しかったいていいんだよって言ってほしかった。居場所を知りたかった助けを求めればよかった嘘をつくのが得意だった隠すのが得意だった誰かを見返したかったもう終わってもいいかなってそう思うことはいけないことなのかな誰かが死んだら悲しかったからだけど、心のどこかで羨ましいって思った。生まれてこなきゃよかったってたぶんずっと思ってた。しんどかった。考える度に泣きそうになった。姉と弟だけの兄弟なら上手く行ってたんじゃないかって、生きている限り私は負を持っていかなこきゃいけないんだってでも、申し訳ないけど、そう思う割には幸せだったのかもしれない交差点での信号待ち、アクセルを踏む覚悟が欲しい。あとは勇気だけなのに

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