はし/死にたい衝動

死にたいとは思うんです。一度それで自殺未遂はかりましたし。後先全く考えず、うらふらと橋に行って飛び降りようと。でもまあ、普通に見つかって止められて警察沙汰になりましたよあはははは。何でこんなことするの、とか言われた気がしますが何言い返したか全く覚えてない。自殺するって決めたときのすがすがしい気持ちは覚えてる。世界に祝福されているような気すらした。あんなに見たくなかった空が、馴染んだ景色がいっとう美しくて、自分を送り出してくれているんだと。その美しさに自分を止める要素なんて一つもなくて、自分が世界を美しいと感じている今、幸せな時に死んでしまおうと思った。それだけ。衝動的な自殺未遂は結局、自分の外出制限だったりに繋がったので良いこと一つもなくてまあ、ええ、はい。今考えると、私の死体の後始末や葬儀の費用だとか色々社会に迷惑しかかけないなって思うんですよ。でもね、衝動だからこんなこと考えたりしてなかった。自殺未遂で苦い思いしたからこうして留まるけれども、今だって私の精神は高いビルの上や橋の上にいるし、包丁で自分のことをうまいぐあいに殺せないかと思ったりしているわけです。いつこの均衡が崩れて行動を起こすかは分からない。ああ、死にたい。でも私は精神回復しているふりが凄く上手くなったので普通に暮らしているフリはできる。人がいないところで吐いたり泣いたりして、あとはへらへら笑ってれば済む話。なので健常者にしか見えないらしい。やったね私。うれしくない。お前らは健常者しか見たくないんだろう。 ため息をつけば殴られる、黙って座っていれば殴られる、だから笑ってますけど何か? こんなへらへらした健常者とか気持ち悪いわ。死にたいです。行政の相談窓口とか、カウンセリングとか私には全くの無意味なんで。カウンセリングとか三年通ったけど効果無し。お金のかかる一生だなあ。因みに私は鬱で通院もしてます。死にたい。

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