ナナシ/最近思うこと

こう書き出すと、この場に合わないのではとも思うけれど、自分は死にたいわけじゃない。生きるのがしんどい。発達障害のせいか、人並みにできないことが多い。普通にする 事が難しかったりする。それでも以前は自分は自分だとできる事を頑張って胸を張って生きていたと思う。現在、就活中、内定ゼロ。社会には自分の居場所がどこにも無いように思える。人並みにできない自分が嫌いだ。無能な自分が嫌いだ。頑張らない自分が嫌いだ。障害のせいにする自分が嫌いだ。自分を否定する自分が嫌いだ。憂鬱が強まった時に首にベルト巻いて少しだけ体重をかけてみた。苦しくて辛くて少なくとも今の自分には無理だと思えた。自分は死にたいわけじゃなくて、生きることから逃げ出したいのだとわかった。電車や飛び降りは他人に迷惑をかけそうだ。刃物や首吊りは苦しいし怖い。死もその過程の苦痛も嫌だ。死ぬのは嫌だ、生きるのもしんどい、世界の時が止まればいいのにとか、死ぬんじゃなくてスッ…と消え去ってしまいたいと思う。正直自分でも甘っちょろいと思う。自分なんかよりもっと苦境に立たされている人はいると思うし、自分はある程度は恵まれた環境を与えられていたと思う。だけどその環境で自分みたいな奴が出来上がった事が辛い。努力せず、ちょっとしたことで絶望した気になって、能力もない。自分が自分という事が嫌になる。生からも死からも逃げ出したい。 長文すみません。

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